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Briefe an GottGöttin Rainbow Sparkle
Wie wollen wir das Weltall kolonisieren? Überprüfung des MilitärEtats, die Finanzen, diese des Inneren.

Lettresofman, Briefe: 2019; 21; lettresofman; Briefe; letters; lettres; zu Handen: Antiker; Die Republik; Die Republik von Rainbow Sparkle Deathsprenger; Das Imperium; Die Rebellenallianz; Die Allianz; Haltet unsere Umwelt sauber; Die Kolonisation des Weltalls; code diplomatique: Groundhog Day; Und täglich grüßt das Murmeltier; code privee: Jeffersons Pink Floyd Starship; I hate Pink Floyd (Quelle: Johnny Rotten; Sekundärmedien; Geschichte des Punks); learning english; learning deutsch; learning french; learning edu; learning ad Antiker; 2019

 

 

Absender:

Varmy

Prinzessin Leia

 

 

Zu Handen

ad Antiker

 

 

Datum:

Donnerstag, 28. Feber/Februar 2019

 

 

Betreff:

Wie sollen wir das Weltall kolonisieren? Ich reiche meine Fahrzeuglenkprüfung ein!

An Anthropological Quest – Eine Anthropological Quest: Ein Mensch steht vor seiner Entlassung – Eine Entlassung in Unmündigkeit – Heitern Sie diese Person mit einer Flasche Bourbon auf?

 

 

Dear ad Antiker!

 

A

Code Diplomatique: Groundhog Day, Und täglich grüßt das Murmeltier

 

Fragen Sie Charles Manson oder fragen Sie mich. Unbekümmert ist das Herz so lange, andauernd, bis erkannt ist, dass Ihr Moloch eines Untertan im eigenen Betrieb vor der Entlassung steht. Wollen Sie sich in die Runde setzen, Kaffee und Cidre trinken? Wollen Sie noch einmal über die Arbeitsetikette an Feiertagen sprechen? Wollen Sie sich ein Hütchen aufsetzen? Wollen Sie so tun, als hätte überhaupt jemand etwas für den Betrieb und das Unternehmen einer Haushaltsrechnung geleistet? Wollen Sie sich unter die Leute mischen und mit Ihnen plaudern, quatschen und tratschen? Wollen Sie das Arbeitszeugnis noch einmal auffrischen? Wollen Sie noch einmal über eine Arbitrage für einen Bonus für die Pension etc. sprechen? Nein! Dann sind Sie hier falsch. Dann haben Sie in Ihrem Leben nichts anderes verstanden, als keine Werbung für „Pink Floyd“ zu machen. So lange Sie nicht akzeptieren, dass dies nicht Ihr Betrieb und Ihr Unternehmen ist, dass Sie nicht erkennen, dass diese persona non grata oder persona grata hier gearbeitet hat, weil diese Person einen Arbeitsplatz bekommen hat. Sie sind hier solange falsch und falsch gewickelt bis Sie verstehen. Schwarze Menschen. Gelbe Menschen. Weiße Menschen. Braune Menschen. Rote Menschen. Sie alle wollen eines, einen letzten verdienstvollen Tag, und das ohne den Arbeitgeber und ohne den Personalmanager. Sie wollen vielleicht nicht aus der Rolle fallen, falls Sie verstehen: Diese Person hat in Ihrem Unternehmen nicht gelacht, nicht gesprochen, nicht verhandelt nicht bestanden, nicht beanstandet und sich nicht beschwert. Wie soll es dann zugehen? Denken Sie an die Beleidigung gegenüber Allen Völkern unter einem Weißen Menschen. Der Tutu. Das Dada. Die Hottentotten. Die Zulus. Die Hereros. Die Nigger. Wie soll ich aus mir einen Nigger machen, der ich schon bin, ein Sklave meiner Selbst ohne zu zeigen, dass in meinem Unternehmen von „Welträtin“ Unternehmen „Kostprobe von strawberries on skin“ Rainbow Sparkle von Liliput jeder sein Nigger im Dienst sein wird. Dann muss ich wohl kompromittiert feststellen, dass dieser Betrieb von „Wie kolonisieren wir das Weltall“ für Sie als Drückeberger und Diensteifriger „Horst vom Dienst“ nur ein Manko hat. Mich selbst und ich werde Ihr ewiger Spinnefeind sein, bis Sie als Arbeitgeber den Diensteifrigen Arbeitsposten voll Eiter der der Langweile verlassen, denn dann mit Biss, dass Sie sich sagen, dass Sie hier so lange verhandelt haben, bis zuletzt gesagt wurde: „Wir haben einen Neuen Manager.“, oder dergleichen. Dann besitzen Sie jenen Biss, um nur zu fragen, Was sie falsch machen. Verstehen Sie? Verstehen Sie Spaß. Die Haubitze in Ihrem Schädel ist derartig kleingewalkt, so sieht es aus, dass ich mich darauf verstehe, nur mit zarten Kinderhänden, die kleine Brösel „Schwarzen Afghanen“ von Sklavenhand in meine Zigarette pressen. Das ist unser Betrieb und das ist meine Werbung. Falls Sie eines in Repräsentanz zeigen, dann ist das die Fahne im Dienst, die Fahne am Morgen und die Fahne des Landes. Dies kann auch heißen, wir fragen uns nach Ihrem Biss, Herr Arbeitgeber und Arbeitgeberin, dass Sie sich sagen müssen: Dies ist Ihr Betrieb und eine Kaffeepause im Dienst. Wollen Sie das oder wollen Sie mich? Uns beiden mag ein Arbeitszeugnis ausgestellt sein/werden, das ist dann dieses mit der Unterschrift. KÜNDIGUNG. Für den Zweck zu unbedarf. Nicht die schöne Ansichtskarte zu verwechseln, damit, dass es dann heißt: Die Kolportage berichterstattet davon und darüber, dass wir als „centralinstitution“ und „drehscheibe“ ein Rendez-Vous hatten, oder dass wir nicht sagen konnten, wollten: „Was müssen wir tun?“, denn das ist erst der Tag mit einem Notfall und Ernstfall mit dem Alltag von Depeschen im Chaos auf einem Finanzierten Planeten ohne Notstands-Militärausrüstung. Bzw. Ich schlage Ihnen vor: Überprüfen Sie den Militäretat, das sind die Finanzen für das Militär auf Probe von Faustfeuerwaffen mit Munition.

 

 

Ihre Bürgerin

 

Prinzessin Leia

Ozora, Niemandsland, Utopia, Liliput, 28. Feber&Februar 2019

 
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